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para que riais un chisco
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portospiño



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MensajePublicado: Mar Ene 26, 2010 3:50 pm    Asunto: para que riais un chisco Responder citando

mirai que chiste me contaron hoxe

Nun teatro estaba un home deitado, ocupando varias butacas coas súas pernas e brazos.

O observalo o acomodador, pregúntalle con ironía:

- Qué, está vostede o bastante cómodo?.... ou quere que lle traiga un cafeciño?.....

- No boludo..., llama a una ambulancia que me caí del palco...¡¡¡ Razz Razz Twisted Evil
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portospiño



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MensajePublicado: Jue Ene 28, 2010 7:37 pm    Asunto: Responder citando

Esta mañá me conteron estoutro:

En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
-Llevo ya tres horas en la cola y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que está cerca, responde al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos y ya me han tocado el culo tres veces!!!
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portospiño



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MensajePublicado: Dom Ene 31, 2010 9:20 pm    Asunto: Responder citando

Este no lo conteron esta tarde:

Esto é un labrego que nunca na súa vida tivo nada, e un día, pensando na súa miseria acordou de irse a Arxentina para ver de ganar conqué comprar unha vaca por aquelo de non morrer sin mamar de ninguén. e así o fixo. e cal sería a súa sospresa cando o cabo de dous anos volve e topa a súa muller preñada, e dille....
-ay María!, pero María!, como se entende María!, como se entende?
e contestalle maria.......
-ay Xosé!, pero logo ti que querías oh!, ter unha vaca sin corno
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portospiño



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MensajePublicado: Lun Mar 01, 2010 9:00 pm    Asunto: Responder citando

Vai unha parexa no seu coche, camiño da casa dos pais da muller, encontrándose ésta fóra da cidade. Cando iban chegando, pasa un grupo de vacas e a muller pregúntalle ó home:
-¿ son teus parentes?
O home míralle con seriedade e contéstalle:
-Sí, son meu sogro e máis a miña sogra.
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portospiño



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MensajePublicado: Vie Mar 05, 2010 12:29 pm    Asunto: Responder citando

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
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portospiño



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MensajePublicado: Mar Mar 09, 2010 1:04 pm    Asunto: Responder citando

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.
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portospiño



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MensajePublicado: Jue Mar 11, 2010 12:01 pm    Asunto: Responder citando

Patxi en la consulta del médico, escucha con atención el diagnóstico que le da éste:

- Sr Zenarruzgoiria: Nada, no hay otra solución, tenemos que amputarle la pierna.

-¿Seguro doctor?

- Si, pásese mañana a las 9 por el quirófano.

A las 9:10 Patxi está ya en la camilla con los cirujanos alrededor, pero entonces le comunica el cirujano jefe:

- Oiga mire, que nos ha dicho el anestesista que no tenemos anestesia, ni general ni local, vamos a tener que cancelar la operación.

- ¿Cómo que cancelarlo? Ya que estamos, sin anestesia, la ostia, que soy de Bilbao.

Se pone tan pesado Patxi que al final el equipo médico accede. Después de 10 minutos de intervención, con el cirujano dándole a la sierra…

- ¡Oye, mira, para, para, que no puedo!

El cirujano dice:

- Claro es que ya estoy llegando al hueso y tiene que ser insufrible…

- ¡¡No, es que me da dentera, la ostia!!!
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portospiño



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MensajePublicado: Dom Mar 14, 2010 10:23 pm    Asunto: Responder citando

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Dous galegos se escapan do manicomio, pero en vez de fuxir lonxe, o que fain é dar voltas ó redor do edificio. O personal do manicomio chaman á policía. Cuando chegan, un deles tamén era galego e pregúntalle:
- ¿Cual é o problema?
Explícanllo e pídenlle que os atrapen, ó que o policía contesta:
-Pois non vai a ser nada xinxelo ¿non vein as voltas que me levan de ventaxa?
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Sirimiri



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MensajePublicado: Lun Mar 15, 2010 9:45 am    Asunto: Cosas del verano Responder citando

Semana Grande en San Sebastian, playa de la Concha, se conocen una chica una vasca de caserio y un andaluz, la tia imponente, el andaluz loco de contento, hablaban poco, ¿ Qué tendrá esto del amor, todo el mundo se entiende?
Al anochecer tratan de hacer el amor, al estar en pleno acto, ella no paraba de decir ondo! Ondooo! él medio desriñonado, agotado, le dice, callate ya hp... ya no tengo ni puedo ahondar más, me ca... en todos tús muertos. ( El andaluz no sabía que ondo en euskera es bueno)
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Carmen



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MensajePublicado: Mar Mar 16, 2010 1:11 am    Asunto: Responder citando

Vexo mutas cousas novas e ben graciosas desde que non entraba neste foro.
Portoespiño, sigue así.
Un bico.
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portospiño



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MensajePublicado: Mie Mar 17, 2010 12:31 am    Asunto: Responder citando

Esto era un hombre que tenía un loro que se pasaba el día hablando, por lo que el tío se hartó de él y dice:
- Pues voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete y empieza el loro a cantar:
-Navidad, navidad...
y al ver que no se callaba, dice el hombre:
-Pues lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete y el loro empieza a cantar:
- Hawai Bombay...
El hombre se harta del loro y dice:
-Pues lo mato y ya verás como se calla, leche!!!
Entonces coge ni corto ni perezoso y le corta el pescuezo.
Entonces aparece su espíritu y empieza a cantar:
- Devuélveme la vida que me la has quitado, que me la has quitado, que me la has quitado....
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Sirimiri



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MensajePublicado: Sab Mar 20, 2010 1:47 am    Asunto: Responder citando

Dous compañeiros. Dicelle un outro, ay! rapaz ayer tarde lebeime un susto do ¡carallo! fui a dar un paseo po lo campo cando de repente, aparece un touro bravo correndo de tras de min, pego a correr, pero xa me viña pegando cos cornos e cos fuciños nas nalgas, hasta sentía o calor na carne do que fungaba o bicho o correr, menos mal, que resbalou, si non ¡que sería de min..!
- Dicelle o outro, gracías que fuche tú, se chego a ser eu cágome co medo, contesta o primeiro,¿ logo tí en que pensas que resbalou o touro?
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portospiño



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MensajePublicado: Lun Mar 22, 2010 4:30 pm    Asunto: Responder citando

En un pueblo el cura cumple 25 años de sacerdocio y los vecinos deciden regalarle una capa de terciopelo. Empiezan a recolectar dinero y solo les faltan mil pelas, pero ya nadie puede dar más, así que deciden pedírselas al que les falta, al único con el que todavía no han hablado, que no es otro más que Paco el comunista.
Van a su casa todo temerosos y dicen:
-Oye, nos das mil pelas para la capa del cura?
-Mil pelas ?! MIL PELAS PARA LA CAPA DEL CURA ?!?!? Mirad, yo pongo diez mil si me dejais que le cape yo!
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portospiño



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MensajePublicado: Jue Mar 25, 2010 5:24 pm    Asunto: Responder citando

DOUS VELLOS CASAN, ela con noventa anos recién cumplidos, él pasando dos cen. Na noite de bodas él deitase para ler o xornal e a vella métese no baño. Ó rato sai desnuda e o vello cando a vei berra asustado:
-¿qué é isto?
A vella contéstalle:
-É que estou co traxe de Eva.
E o vello, con moita decisión dícelle:
-Pois tés que o mandar planchar.
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Sirimiri



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MensajePublicado: Dom Mar 28, 2010 11:26 am    Asunto: Responder citando

un paciente muy amigo del médico le cuenta que por las noche no puede dormir.Después de examinarlo, el doctor le aconseja.
--Mira amigo, esta noche, cuando te acuestes inspira profundamente y después espira lentamente, repite la operación hasta que te quedes dormido.Entretanto, trata de formarte en la mente la visión de una lejana isla del Pacífico, bañada por suaves olas, todo esto te ayudará a conciliaar el sueño.
Al día siguiente, el paciente vuelve a la consulta de su amigo, lamentándose todavía de no poder dormir.
--Pero ¿no has seguido mis instrucciones? pregunta extrañado el médico.
--Si lo hice-- contesta el hombre;pero todavía me fue peor.
--¿por qué? pues porque con todas aquellas bellisimas indigenas, casi desnudas, me enseñaban los pechos bailando en la playa, cualquiera duerme...
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portospiño



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MensajePublicado: Vie Abr 02, 2010 1:13 pm    Asunto: Responder citando

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero.....¡¡¡ estoy tan contenta de haber venido...¡¡¡¡
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portospiño



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MensajePublicado: Lun Abr 05, 2010 5:36 pm    Asunto: Responder citando

Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que lo ve le dice a su compañero:

- ¿Ese no es al que le quitamos el carné hace un par de días?

- Sí es él. ¡Vamos!

Paran el tío del coche y le preguntan:

- ¿Y el carné?

- ¡¿No jodan que me lo han perdido?!
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portospiño



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MensajePublicado: Mar Abr 06, 2010 6:20 pm    Asunto: Responder citando

Un amigo mío fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas porque se las había roto unas noches antes en el cine. Al pasar por unos grandes almacenes se decidió a entrar y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió uno parecido que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que allí había acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocaciópn y desde allí se fue a Correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, de manera que leyó la carta, que decía:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que las tuyas las rompi hace poco en el cine. Además llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
También espero que haya acertado con el diseño. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, con la esperanza de vértelas puestas bien pronto.
Usalas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para qué te voy a pedir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te las quites la próxima vez que vayamos al cine.
Este es el mejor regalo que podría hacerte, cariño".
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Sirimiri



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MensajePublicado: Jue Abr 08, 2010 8:51 pm    Asunto: Responder citando

Llega un hombre a la consulta de una meiga, y le dice.
Pues verá, yo soy muy tonto todos se aprovechan de mi, todos quieren fastidiarme, todos están en mi contra.
_ No te preocupes_ le dice la meiga-,dame tres mil € para enpezar el tratamiento.
-¿Tres mil €? ¿Pero que se ha pensado usted? qué soy idiota.
- Está bien, dame sólo quinientos €, veo que ya empiezas a curarte.
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portospiño



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MensajePublicado: Lun Abr 12, 2010 3:52 pm    Asunto: Responder citando

El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.
Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.





Ante la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
” primero intenté cumplir el cometido con mi mano derecha… y nada… Después traté con mi mano izquierda… y nada…
Entonces le pedí ayuda a mi esposa… Ella trató con su mano derecha… después con su mano izquierda y aún con las dos manos... y nada
Ahí fue cuando ella me dijo: ya sé!!!.... Probó con su boca… con los dientes puestos… después se saco los dientes y le dio mordisquitos suaves… y aún nada…
Apareció mi suegra y dijo: 'a mí me van a enseñar????... Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias… y no hubo caso…
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado. Y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas… pero aún nada'.

El médico casi en estado de shock dijo: 'Usted se animo a pedírselo a su suegra y a su vecina????.

Y el viejo contestó:
'Sí Dr…. ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!!...
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portospiño



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MensajePublicado: Lun Abr 19, 2010 11:15 am    Asunto: Responder citando

Un home queixábase dun fuerte dolor no hombro e un amigo díxolle:
-Na farmacia hai unha computadora que pode diagnosticar cualquer cousa moito máis rápido e barato que cualquera doctor. Solo tes que lle por unha mostra de orina dentro, meterlle cinco pesos e xa ela che di o que tes e inda por riba te di tamén o que tes que facer.

O home enche un frasco de orina e vai á farmacia. Atopou a computadora e puxolle a mostra de orina dentro. Logo depositou os cinco pesos na ranura do diñeiro e púxose esperar po los resultados. Ó pouco tempo, a máquina empezou a facer ruidos, a encender e apagar varias luces e logo de unha insignifante pausa, pola ranura do diñeiro saíu un papel que decía:

"Usted tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor."

Máis tarde decidiu probar si a computadora podía ser enganada. Mezclou agua de lavar o garrafón, un pouco de merda de can, un pouco de pis da filla e da muller. Para rematar, masturbouse e puxo o seu semen envolto coa extraña mezcla. Foise outra vez a farmacia, puxo a mezcla dentro da máquina, meteu os cinco pesos pola ranura e esperou.

Despois dos sonidos e luces de rigor, a máquina botoulle pola ranura das moedas o consiguiente papeliño cuestas instrucións:

-"Su agua es demasiado impura: cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: dele vitaminas.
Su hija se droga: intérnela en un instituto de rehabitalización.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un buen abogado.
Y si no deja de masturbarsse, no se le va a curar nunca el hombro."
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portospiño



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MensajePublicado: Jue Abr 22, 2010 12:56 pm    Asunto: Responder citando

Os indios de unha remota reserva, pregúntanlle ó seu novo xefe si o próximo inverno vai ser frio ou apacible. Dado que o xefe fora educado nunha sociedade moderna, a verdade e que o home non sabía nada dos vellos trucos indios, pero non quería que eles o soupesen. Mirou o ceo e foi incapaz de adivinar qué iba a suceder co tempo. Inda así, con bastante rapidez contestoulles que o inverno iba a ser moi frío e largo, e que tiñas que colleres unha gran provisión de leña para estares ben preparados.
Non obstante, como era un dirixente práctico, tuvo a precaución de chamares por teléfono o Servicio Nacional de Metereoloxía:
- ¿O próximo inverno será moi frío?, preguntoulles
-Sí, parece que así vai ser, contéstalle o metereólogo de guardia.
De modo que o home volveu coa súa xente e mandounos xuntar inda máis leña, para estares mellor preparados.
Unha semana despóis, o xefe volveu chamar o Servicio Nacional de Metereoloxía e volveu a preguntarlles.
- ¿O próximo inverno será moi frío?
-Sí, moi, moi frío- contestoulle o metereólogo de guardia.
Honéstamente preocupado pola súa xente, o xefe volveu ó campamento e díxolle os séus que colleran inda máis leña, porque o inverno iba a ser moi, moi frío e quería que estiveran ben preparados.
Dúas semanas máis tarde o home, todo preocupado volveu chamar o Servicio Nacional de Metereoloxía e preguntoulles:
-¿Están vostedes absolútamente seguros de que o inverno vai ser tan frío?
-Absolútamente seguros, vai ser un inverno frío, frío de narices. Un dos máis fríos que se recorde.
-¿E como poden estar vostedes tan seguros do que din?
-Coño, porque os indios andan a coller leña coma loucos- respóndelle o metereólogo de guardia.
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MensajePublicado: Mie Abr 28, 2010 1:28 am    Asunto: Responder citando

Un home odia ó gato que a súa muller trouxo á casa e decide facelo desaparecer. Colle unha bolsa de plástico, o mete nela, móntanse no coche e o deixa a vinte kilómetros da súa casa.
Cuando volve, o gato está sentado no portón da casa. Nervioso o home repite a operación: volve a meter o gato nunha bolsa de plástico, e desta vez o leva a cuarenta kilómetros da súa casa e o deixa alí. Cuando volve, o gato está a esperalo sentado no portón da casa.
Ahora o home está furioso, agarra o gato, volve a montar no coche cuel metido na bolsa de plástico e anda dez kilómetros a dreita, vinte a izquerda, trinta ó norte e vintecinco ó sur. Solta o gato e emprende o regreso a súa casa. O cabo de unha hora chama a súa muller por teléfono e dícelle:
-Querida, o gato está por ahí?
-Si, acaba de chegar ¿porquei?
-Pon a ese fillo da súa nai o teléfono que me perdí.
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MensajePublicado: Lun May 03, 2010 11:40 am    Asunto: Responder citando

Esto é un tipo que quere comprar lotería, mais estaba indeciso no número a escoller, asíque vai onda loteira e dícelle:
-Mire, quero xogar a lotería nacional, pero quería escoller os cinco números. ¿podría vostede axudarme?
-Claro, dícelle ela, eu vou facerlle a vostede cinco preguntiñas e coas súas respostas xa o eleximos.
-Veña...
-A ver, por exemplo: ¿cúantas veces saliu vostede do país?
-4 veces
-Perfecto, ese vai ser o primeiro número. Ahora dígame: ¿cuántos fillos ten?
-2 fillos.
-Ben, o 2 vai ser o segundo número. ¿cuántos libros leeu este ano?
-5 libros.
A rapaza anota o 5.
-Ahora dígame ¿cuántas veces ó mes lle fai o amor á súa muller?
-Oiga, pero iso é moi personal ¿non lle parece?.
-Bueno ¿vostede quere ganar á lotería?
-Bueno, bueno,.... 2 veces ó mes.
-O.K. Agora que entramos en confianza dígame ¿cuántas veces na súa vida lle deron polo cú?
-Perdoe señorita, pero sepa que.....¡¡¡eu son un home!!!
-Está ben, está ben, non se enfade, dícelle ela, eso quere decir que 0 veces..... Xa está, o seu número é o 42520.
O home compra a serie completa del, e ó día siguiente o primeiro que fai é mirar no periódico o número premiado, pero non é o 42520 sinon ó 42528.... e dice:
-¡¡¡A NAI QUE ME PARIU!! ESO ME PASA POR MENTIREIRO....
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MensajePublicado: Lun May 10, 2010 5:45 pm    Asunto: Responder citando

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y váyase a tomar por el culo!
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MensajePublicado: Mar May 11, 2010 5:10 pm    Asunto: Responder citando

Un par de galegos deciden montar unha zapatería na mellor zona de Verin. Non é que tuveran moita experiencia no negocio dos zapatos, pero a montan. Cando veu o viaxante coa mercancía toda, díxolle que os mellores zapatos eran os de cocodrilo, polo que deciden ir na súa busca. Agarran a barca e alá van.
Cando levaban xa máis de 50 cocodrilos mortos, dícelle un o outro:
-Mira compañeiro, si cazamos outro máis sin zapatos, me largo¡¡¡.
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MensajePublicado: Mie May 12, 2010 4:47 pm    Asunto: Responder citando

A HISTORIA DA CREACIÓN DO MUNDO CONTADA POR UN ANDALUZ
Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.
Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.
Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría.
Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.
Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: Los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.
Pero aún asín, Dio, el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.
Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla.
Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.
Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente.
Yestando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran. El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo...!!!
Yahí sacabó la guena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede.
Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
Lo que no entiendo e porque esharon a los animale.
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MensajePublicado: Vie May 14, 2010 11:11 am    Asunto: Responder citando

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA DE MIERDA !!!
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MensajePublicado: Lun May 17, 2010 11:52 am    Asunto: Responder citando

O Lito está na escuela todo atento as explicacións da súa maestra. Estalles dicindo que vai vir un inspector de educación pola mañá para ver o nivel que ten a clase, e que vai preguntar sobre un animal que se chama hiena.
A maestra explícalles que a hiena é un animal que durme ben pouco porque ten de cazar pola noite, que come moi pouco, que se aparea unha vez o ano e que sempre anda por ahí rindo coma unha tola.
O día siguiente ven cediño, aparece o inspector coa súa maletiña, senta no sitio da profesora, colle un listado de alumnos e dí o nombre de Lito completo:
-A ver Angel, dime o que sepas da hiena.
-A hiena-contesta todo cheo de razón Lito-, é un animal que para o pouco que come, o pouco que durme e o pouco que folla, non sei de qué cojones se ríe.
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MensajePublicado: Jue May 20, 2010 4:12 pm    Asunto: Responder citando

Un septuagenario vai viaxando no metro pola cidade de Washington DC. Cando o tren se detén na parada do Capitolio, ábrense as portas e sube un rapaz vestido ó estilo "punk": os pelos de punta e espintorrexeados de todolos cores, cunha roupa escandalosa e estrafalaria.
O septuagenario quédase mirando pra el fixamente ata que o "punk", todo mosquedado, dícelle:
-Que é o que mira avó? ¿acaso cando foi vostede novo non fixo nunca nada raro ou anormal?
O velliño, moi serio, contéstalle:
_Sí fillo, sí, precisamente por iso estou a mirar pra tí. Cando tiña a túa edade máis ou menos, tiven sexo cunha guacamaya, e agora mesmo estou a pensar que ti podes ser o meu fillo...¡¡¡
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MensajePublicado: Jue May 27, 2010 7:18 pm    Asunto: Responder citando

Isto é un piloto de aviación que se estrella nun convento de monxas, e xustamente entre os laranxos e limoneiros do convento. O pobre, coa cousa do accidente, estaba coa roupa esfalamendrada, todo cheo de rotos e inda por riba, todo esnagatado.
Nesto veñen dúas das monxiñas da congregación e dícelle unha a outra:
-Mira, irmá que limóns máis guapos.
E a outra queda pensativa e dícelle:
-Que no irmá, que non son limóns, son laranxas.
E alá se poñen a discutires entrelas que si laranxas, que si limons...-
O piloto, que o home estaba derrangado e adoecido por todo o corpo, de un humor de cans, fartouse e díxolle:
-Ni son naranjas ni son limones, que son la punta de mis cojones....¡¡¡¡¡
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MensajePublicado: Vie May 28, 2010 4:15 pm    Asunto: Responder citando

Un labrego pasa pola porta da iglesia cun cabalo e o cura que o vei, convidao á misa. O home dícelle ó cura:
-Non podo padre, ¿quen vai coidar do cabalo mentras?
-Non te apures home, Dios o coidará.
-Bueno, dixo o labrego, si é así entrarein....
Cando o padre ía comenzar a misa dice:
-¡Dios está con nosotros!
Entón o labrego levántase enfurruñado do seu asiento e dice:
-¡Entón, ¿quen carallo está a coidar do meu cabalo?!
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MensajePublicado: Lun May 31, 2010 6:25 pm    Asunto: Responder citando

TITO estaba na ducha e dando berros dícelle a Manolo:
-Oye Manolo ¿podes pasarme outro champú?
-Pero home, si inda onte encetei eu un que tes ahí na repisa da ducha.
-Sí, xa o vexo, pero qué carallo, iste é para cabello seco e eu xa o teño mollado...¡¡¡
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MensajePublicado: Lun May 31, 2010 6:31 pm    Asunto: Responder citando

RAMON, ó cruzares por diante dun escaparate na calle Lisa, vei a un home reflexado nel, o que provoca que se pase o día inteiro a pensar:
"De qué carallo coñezo eu a ese tiu que vin no escaparate? ¿Onde coño o vin eu?
Pola noite, xa deitado, sigue dándolle voltas á cabeza sin poderes durmir, e alá as tres da mañá, dase conta por fin e dí:
"Coño, xa sei! ¡é o tiu que se corta o pelo por diante de min na peluquería!"
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MensajePublicado: Vie Jun 04, 2010 4:21 pm    Asunto: Responder citando

Unha fermosa muller sale da ducha, envólvese nunha toalla e avisa ó seu home de que xa a pode utilizar él. Cando entra na ducha, sona o timbre da porta. A muller vai a abrir a porta envolta na súa toalla, atopándose co seu veciño, quen queda coa boca aberta completamente maravillado pola visión.
Nicanor, que así se chama o veciño, colle dous billetes noviños de 100 euros da súa carteira e dícelle á muller que son seus si deixa caer a toalla ata cintura.
Ela pensa "¿porque non?". De maneira que deixa caer a toalla e colle o diñeiro. Nicanor, xemendo ante o que vei, saca lixeiriño outros 200 euros e volve a ofrecerllos si deixa caer a toalla ata os pés. Ela pensa que xa cheguera bastante lonxe , así que non importaba algo máis, e deixa caer a toalla ó suelo. Nicanor a contempla un momento, dalle as gracias e marcha xemendo.
Cando ela sube de novo, o seu home acaba de sair da ducha e pregúntalle:
-¿quen chamou á porta?.
-Era Nicanor.
-¿Trouxo os 400 euros que me debe?
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MensajePublicado: Lun Jun 07, 2010 12:45 pm    Asunto: Responder citando

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra frontón....
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
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MensajePublicado: Mie Jun 09, 2010 11:59 am    Asunto: Responder citando

Un home foise de vacacións coa súa muller a un hotel que lle recomendaran que según parecía era moi lujoso e de precio razonable.
Mentres estuveron alí, todo foi sobre rodas ata que chegou o momento de pagares a conta...
A conta disparouse fun xeito que o home, todo cabreado, foise a por unha reclamación xa que na axencia de viaxes déranlle un presuposto moito máis barato do que lle pretendían cobrar no hotel.
-Mire vostede, estuben a mirar a conta e aiquí hai cousas que non están ben. Mire, aiquí dice "uso da piscina x ptas." e nin a miña muller nin eu fixemos uso dela.
-Xa, mais a piscina ahí a tiñan, si non a usaron é seu problema.....
-Tamén dice: "uso da biblioteca x ptas" e tampouco a usemos, de feito nin sabiamos que vostedes a tiñan.
-Xa, mais a biblioteca ahí a tiñan, si non a utilizaron non é culpa nosa...
-¿E que me dice de "consumo de bebidas en mini.bar x ptas."? Nin xiquera probemos gota de alcohol...!!!
-¿Qué quere que lle diga eu..., ahí o tiñan...!!
-Ben. A conta ascende a x ptas. ¿verdade?, pois voulle pagar a vostede xustiño a mitade.
-¿Cómo dice vostede?.
-Sí home, sí. A diferencia é o que lle cobro por follarse a miña muller.
-¡Pero si non a tocamos ninguén do hotel!
-Xa... pero ahí a tiñan... ¡Si no no fixeron é problema seu!
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Sirimiri



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MensajePublicado: Mie Jun 09, 2010 7:16 pm    Asunto: Responder citando

Portoespiño. Moi bo este último, observo que cada día son de mellor calidade os temas....
Non deixes que ese humor se veña abaixo. Un saúdo.
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MensajePublicado: Lun Jun 14, 2010 4:22 pm    Asunto: Responder citando

Tres coroneles del Ejercito Americano que han de ser retirados… Para no ofenderles en su retiro, les ofrecen una compensación económica que resulte de multiplicar los cm que hay entre dos partes de su cuerpo por 1 millón de dólares.

El Coronel Mc Dowell elije la punta del dedo gordo del pie y la punta del último pelo de su cabeza… 185 cm… 185 millones de dólares…

El Coronel Smith elije la punta del dedo indice de su mano derecha y la punta de su dedo índice de la mano izquierda… 155 cm… 155 millones de dólares…

El Coronel Mc Canaghey elije… la punta del capullo y sus huevos…

- Coronel, elija dos partes mas separadas… ganara más dinero! – Dice el soldado encargado de medir.

- No, mida ahora mismo. ¡Estas son las partes que elijo! – Contesta el coronel.

El soldado… pone el metro en la punta del capullo, estira la cinta para llegar a los huevos…

- ¿¿¿¡¡DONDE ESTAN SUS HUEVOS CORONEL!!???

- EN VIETNAM HIJO… ¡EN VIETNAM!
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MensajePublicado: Mie Jun 16, 2010 6:17 pm    Asunto: Responder citando

Va Jaimito y le dice al padre:
- Papá me quiero casar con la abuela.
Y el padre le dice:
-¿Cómo te vas a casar con mi madre?
Y Jaimito le responde:
_ ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
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MensajePublicado: Vie Jun 18, 2010 5:31 pm    Asunto: Responder citando

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy por la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y barbacoa, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quien es este móvil?
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MensajePublicado: Vie Jun 25, 2010 12:20 pm    Asunto: Responder citando

Estaba sentado nun banco dunha gran cidade un pordioseiro todo andrajoso ó que lle ruxían as tripas de valeiras cas tiña, cuando nesto vei vir cara a él un coche moi luxoso cun cabaleiro todo elegante dentro. Como sabía que ía parar no semáforo, o pordioseiro decibiu de súpeto achegarse ata alá e pedirlle uns pesos para mercar algo que levares á boca.
Peta no cristal da ventanilla e o cabaleiro abre entablándose entreles a seguinte conversación:
-Señor, ¿poderíame prestar dez euros pra comer?
-Pero, ¿non chos irás beber, verdade?
-Non señor, na miña vida bebín alcohol.
-Entón,¿valos gastar en tabaco?
-Non señor, non fumo. Na miña vida provein o tabaco.
-¿Valos gastar mellor xogando e apostando con outros vagos coma tí?
-De ningunha maneira. Na miña vida apostein nada. Nunca xogo.
-¿Pénsalos dar a algunha putiña acaso?
-Na miña vida tiven relacións con ningunha muller que non fora a miña namorada, convertida logo na miña muller ata que ela me deixou.
O cabaleiro toma, non dez euros, non: toma cen e dille o pordioseiro.
-Mira, imos facer unha cousa. Douche cen euros, mais tí mételos na carteira e combidoche comer na miña casa unha boa comida caseira. Así aforras os cen euros.
O pordioseiro sorprendido, sube ó impresionante coche e xa de camiño dille o cabaleiro:
-Señor¿e non se andará cabreando a súa muller o velo chegar con alguén coma min e o sente a súa mesa a comer?
-Probablemente sí,- contesta o rico- mais valerá a pena. Teño interés en que vexa en qué se convirte un home que non bebe, non fuma, non xoga, non baila, nin sale con putas.
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MensajePublicado: Vie Jul 23, 2010 11:35 am    Asunto: Responder citando

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a su mujer:

- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

- tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- ¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

- Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
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MensajePublicado: Jue Ago 12, 2010 5:21 pm    Asunto: Responder citando

Isto é un camioneiro que se atopaba trasladando a un grupo de pingüinos hacia o circo.
O pasares por un pueblo de Zamora onde se fala o galego, que estaba preto o circo onde él se dirixía, estropeouselle o camión.
Ante o temor de non chegares a tempo cos animais, encomendoulle a un homiño que pasaba por alí:
-Oiga, ¿vostede podería levarme estos pingüinos ó circo?. Doulle dez mil pesetas.
-Si home, como non, agora mesmo -díxolle o homiño.
O caso é que o camineiro, aproveitando que o home lle facía a volta, levou o camión a arreglares tranquilamente, e cando llo entregaron arregladiño, dirixiuse ó circo e alí preguntou a ver si xa entregaran aos pingüinos, ó que lle contestaron que alí non entregueran a ningún.
O home do camión regresa ó pueblo e, no camiño, atópase aos pingüinos en fila india, co aldeano tras deles cunha bara diguillada ó lombo a mor silbar.
-Pero home, ¿non lle dei dez mil pesetas para que levara aos pingüinos ó circo rápidamente? -díxolle o camioneiro.
-Pois sí señor, así foi, mais ¿qué quería que fixese cos cinco mil que me sobraban, que os levase ó cine?
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miguelbeneitez
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MensajePublicado: Vie Ago 20, 2010 7:46 pm    Asunto: Responder citando

portospiño, teis que estar xa aburrido de escribir tu solo neste foro...
Gracias pola tua participación e os teus chistes e contos. Ojalá a xente fose máis participativa e non se dediquese solo a leer os mensaxes. Esta ferramenta se fezo sobre todo para eles, pero parece ser que queren usar outro foro ajeno o ayuntamiento.
Un abrazo e graciñas.
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portospiño



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MensajePublicado: Vie Sep 10, 2010 2:03 pm    Asunto: Responder citando

miguelbeneitez escribió:
portospiño, teis que estar xa aburrido de escribir tu solo neste foro...
Gracias pola tua participación e os teus chistes e contos. Ojalá a xente fose máis participativa e non se dediquese solo a leer os mensaxes. Esta ferramenta se fezo sobre todo para eles, pero parece ser que queren usar outro foro ajeno o ayuntamiento.
Un abrazo e graciñas.
Bueno Miguel, a verdade é que sí é algo monótono ó estares eu soiño contando cousas que, supoño son entretenidas- por iso as escribo-, mais espero que, sin demasiada tardanza, habrá alguén que se anime e nos cunte algunha cousa que tamén eu poida ler e botar algunha sorrisa cando a lea. E coma min, os demáis.
É bonito teres un medio coma este para poder conectar coa xente e poder disfrutares da súa compañía, inda que solo sea ese ratiño que dure o leer o que os demáis nos cunten. O encender o ordenador para ver si alguén escribiu algún conto, algún chiste, algunha historia... que poidamos compartir.
Cada día espero ver algunha contada por Pingadelo, Inda cho sei, A malladadacima... que as cuntan en pueblos de españa e que tanto me fain rir. QUE ASÍ SEA.
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Sirimiri



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MensajePublicado: Mar Sep 28, 2010 2:40 pm    Asunto: Responder citando

Un joven se confiesa al cura:
Me confieso padre, me arrepiento de ir con malas mujeres.
Y el cura le contesta.
¡Es que eres tonto! hijo mio, habiendo mujeres tan buenas...
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portospiño



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MensajePublicado: Jue Sep 30, 2010 8:51 pm    Asunto: Responder citando

SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
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portospiño



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MensajePublicado: Mar Oct 19, 2010 5:35 pm    Asunto: Responder citando

Os noventa e cinco anos de idade, Camilo casóu con Leonor de vintecinco.
Como o seu home era tan vello, Leonor decidiu que dispois da voda, ela e Camilo ían durmir separados....mais xuntos.
Dispois da festividade do casorio, Leonor está no seu dormitorio preparándose pra durmir e de pronto escoita uns golpiños na porta. Cando vai abrila, alí está Camilo cos séus voventa e cinco anos....listo pra acción¡¡¡
Concluido o acto Camilo dalle un bico de boas noites e vólvese pro seu dormitorio.
Dispois dalgúns minutos, Leonor oube outros golpiños na súa porta e ó abrir vei a Camilo .... listo pra segunda volta¡¡¡
Sorprendida, Leonor acepta gustosa, e en acabando Camilo dalle un bico de boas noites, indo pro súa alcoba a durmires.
Máis tarde, Camilo está volvendo a tocares na porta e máis fresco que un rapaz de vintecinco anos...¡¡¡¡
Así cinco veces máis. Entón dille Leonor toda pasmada:
-Camilo, tesme pasmadiña que, a túa idade poidas repetir isto tantas veces. Eres de veerdade un bó amante. Eu estiven con homes que tiñan un tercio dos teus anos e apostaría que non serían capaces de competires contigo.
Camilo, que xa ía marchar, dase a volta e dille a Leonor:
-¿cómo¡¡¡... xa había vido antes...?
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miguelbeneitez
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MensajePublicado: Jue Oct 21, 2010 7:04 pm    Asunto: Responder citando

Gracias Portospiño, po-los teus contos.
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